| 小米 的个人资料漫游心尘照片日志列表 |  工具  帮助 |
漫游心尘一步一步留下的脚印
|
4月13日 守望今天偶然间再一次打开存放在电脑中已久的海角七号,曾经的自己觉得它是那么的枯燥和乏味,当时奇怪这么闷的电影又怎么会有如此好的票房呢?原来,人还是那个人,电影还是那本电影,不同的只是心境罢了.默然回首,发现自己已经变得那么的浮躁和不安了.BT的去拼命奢求自己不应该得到的东西,容不得等待和期盼,无论是什么都想立马抓在自己手心里才放心,所以连老天也惩罚我了.曾经以为自己是一个很有耐心,很重视精神的人.或许就像笑笑说的一样,我只不过是假正经吧,呵呵.其实有时候觉得自己很傻,会被一些只能骗小姑娘眼泪的电影搞的很感动,也不知道自己在感动些什么.有时候觉得自己很奇怪,会对那些悲欢离合那么的敏感,会为一对的分离那样的情绪起伏,或许这就是我吧,不成熟的我.电影里的爱情总是这样,两地相隔,无数次的错过,直到死去才想起在自己一生中有那么一段不舍的感情,于是该托孤的托孤,该留遗言的留遗言,最后含恨而亡.我幸庆自己不是这样,我会把握我应该得到机会,我会很用力地去爱,我会很投入地去感受.曾经有我笑我傻,我可以很坦然地告诉他,难过并不可怕,可怕的是难过了自己还不知道.我至少可以幸庆我现在是幸福的.分享一首很好听的歌,叫<国境之南>喜欢有感情的歌,喜欢去KTV,虽然可能一个调子都没对,但至少我是在用感情在唱歌,希望有人能听懂吧.
范逸臣 如果海会说话 如果风爱上砂 如果有些想念 遗忘在漫长的长假 我会聆听浪花 让风吹过头发 任记忆里的爱情 在时间潮汐里喧哗 非得等春天远了夏天才近了 我是在回首时终于懂得 当阳光 再次 回到那飘着雨的国境之南 我会试着把那一年的故事 再接下去说完 当阳光 再次 离开那太晴朗的国境之南 你会不会把你曾带走的爱 在告别前用微笑全归还 海很蓝 星光灿烂 我仍空着我的臂弯 天很宽 在我独自唱歌的夜晚 请原谅我的爱诉说的太缓慢 当阳光 再次 回到那飘着雨的国境之南 我会试着把那一年的故事 再接下去说完 当阳光 再次 离开那太晴朗的国境之南 你会不会把你曾带走的爱 在告别前用微笑全归还 4月2日 蝴蝶效应蝴蝶效应（ The Butterfly Effect）是指在一个动力系统中，初始条件下微小的变化能带动整个系统的长期的巨大的连锁反应。这是一种混沌现象。蝴蝶在热带轻轻扇动一下翅膀，遥远的国家就可能造成一场飓风。
中国古语有云:"防微杜渐",意思是在错误或坏事萌芽的时候及时制止，不让它发展。于是,吾若有思,何谓萌芽,又何谓发展,又何谓结果,又何谓病入膏肓.人自从来到这个世界上以来,会经历很多很多东西,好事,坏事就在那不经意间露出了其面孔,或是灿烂,或是邪恶,不是天使的翅膀,就是恶魔的脸颊.有些时候,我们抱怨命运的不公,为什么待我们如此,当我们抱怨的时候,或许我们更应该想想,到底是谁造成这样的结果?世界上的事物是相互联系,相互制约的,没有人能够永远地隐藏一些东西,也没有人能够永久的拥有一些东西,在你得到一些的时候,也同样在失去一些.而所谓的得到或者失去并不是瞬间的作用,就像一场飓风,或许它是由无数只蝴蝶共同扇动其翅膀所形成的,又或许它仅仅是由于一个小小喷嚏.人们总是贪心的,总是想所有的事情按照自己所希望那样去发展,于是,我们倾己所能,拼尽全力去改变最终的结果,却不知最终的结果又到底是什么.曾经很讨厌谎言,哪怕是无心的,善意的,看过这样一句话,当我们撒第一个谎的时候,我们或许没有想到过我们将要撒更多的谎去圆第一个谎,于是该愤怒的愤怒了,该郁闷的郁闷了,该无辜也还是受到牵连了.最后的结果或许是一发不可收拾的,当我们默然回首的时候,或许我们才发现从一开始,我们就错了.蝴蝶效应的精华并不是在于小小的蝴蝶竟然能导致飓风,更应该被关注的是从一开始就迈错的那一步.就像蝴蝶效应3里的男主角做的那样,因为那一次救援,引出了无数的恶果.当然我们这个世界并不像电影所放的那样的简单,世界上的万物都是许多种东西构成的,世界上的事情又是由许多因素所触发的,可以说这个世界复杂到是无法用科学与遐想来得出结论的,当我们遇见一件事情的时候,我们并没有必要去纠其根本,或许需要的只是鼓起勇气去接受它,完善它,解决它.发生了的永远都已经发生了,我们没有办法去改变,我们能做的或许只是尽我们的全力去使其往好的方向发展,用一颗真诚的心去感受,去面对.飓风来也就来了,那我们需要的是温馨的关怀和鼓起勇气的重建家园;杀人魔也已经造成了,那我们需要的只是让她消失而已.每一件温馨,快乐的事情,都是人为的,当我们用尽我们的全力去争取的时候,我们应该有那样的信念,也就是我们最终会幸福的.这或许是这个世界存在的最终意义吧.3月29日 冷漠寂静的夜,刺骨的寒风在窗外一如既往地洗礼着大地的沧桑.曾经的我很喜欢这种感觉,被风吹的凉到了心里,心头一颤,过去的种种浮现上了心头,悲伤的快乐的是那么的清晰和触手可及,我品位着自己并不算成功的人生,告诉自己应该去努力的东西,很痛但又却很清澈,虽然痛到了心底,却也使我振作起来.好久没有品位这种感觉了,不断地以繁忙为借口,冷落这里,冷落自己,我是个很乐观的人,所有的事情都往好的地方去想,所有悲伤和哀愁都放在心底,默默地一个人去承受,一个去品位,曾经有人说我觉得我这个人很自私,为什么总是自己一个人去承受一些东西,我并不想去辩解,但悲伤和哀愁的东西需要拿出来分享吗?又有谁真的能理解我呢?人和人之间总是充满着隔膜,感觉这个世界上缺乏一种叫坦诚的东西,每个人都或多或少地会保护着自己,无论是家人,恋人,还是朋友们,都存在着自己所谓的隐私吧.以前很傻,总觉得两个人在一起会很坦诚地和对方交流自己的想法,会很希望对方去了解自己每一份心情,无论是悲伤的还是快乐的,有快乐的事情会很激动地找对方分享,有悲伤的事情也会很希望对方能帮自己一起承担,曾经把这一切想的很美很美,设想了无数种的幸福,想象快乐的付出与激动的得到.到头来,当自己拥有的时候却又觉得是那么的不同,大家都有自己的世界,大家又都有自己的生活,冷漠与隔膜并不是问题,但我真的讨厌这种感觉,或者我真的幼稚吧,总想去帮对方承担一些对方的哀愁,可惜到头来却发现自己并没有资格去触碰到她的心灵,于是觉得很挫折,我觉得我还做不到很冷漠地去面对另一半的伤心,也做不到假装不在意,其实我是细腻的,细心地去感受对方的情绪波动,然后会了对方而揪心,难道是我投入太多.就像刘若英唱的那样:"谁恋爱不曾藏一点秘密,留防备,留回忆,留心情."这个世界真的是这样的吗?或许只是我不懂罢了~~悲伤与失望总是存在的,无奈与落寂也总是会出现的,我很怕我有麻木的一天,我很怕我也有落寂的一日 2月2日 落寂并不是我们恐慌生活，而是我们并没有准备好去生活。
1月17日 世界逝去的就让它自然离开，留下的或许才是真正的感动。——1.17
很早就想敲一些文字来纪念下自己辛苦的九个月的生活，可是却一直没有感觉，或许是我比较BT吧，真的只有痛到滴血才能嗅到那熟悉的味道。于是，老天就成全了我。曾经的茫然在走完这段路以后已经消逝，但曾经的孤独却依然停留了下来，人们不断地去追寻生命的终点，但最终等来的或许只是终点而已。人生或许真的只是一条两头都是悬崖的路，当走到了路的尽头生命也就结束了。无论中途是多么的美丽，但结果总是那么的必然，而我们争取的或许只是停留在途中的那一瞬间美丽而已。 茫茫然然地走了这么多年，途中也遇到过一些花朵和感动，也触碰过一些无奈和悲伤；很傻地把它们全部收进了心底，就像心爱的玩具，一件一件地分类摆好，时不时地拿出来回味下它们的味道，品尝下当时的心情，巩固下有限的记忆。一来一去也就那样记住了，人是奇怪的动物，他们有生命，有创造力，但他们同时也有自私与贪婪，不满足现状或许能触进他们成长，而习惯性的麻木却又制约其的创造，很不幸，我就是这类动物。 看着手上这件新出现在的玩具，我很漠然，没有习惯性暴躁，没有突发性的冲动，仅仅是在心底出现了瞬间消失的一丝痛而已。或许结果我早以料到，可是玩具它已经成型了，总是告诉自己往前看，也这样一路在风雨中闯荡了过来，不断地想去遗忘，却又不断地记进心底，有个人曾经对我说过：“这是你活该，自作自受”。我从来不在意别人怎么看我，可是我无比地在意我怎么看我自己，或许我是倔强的，或许我是坚强，又或许我是脆弱的，如此多的特点夹杂到一个人的身上，那或许我就是矛盾的。 记得几年前的某天，我听到了某件东西砰然碎掉的声音，那时坚强的我一片一片地去拾了起来，一片一片地粘了起来，终于它又可以运作了，终于依靠着它我走进了今天的校园，可是我却丢掉了一种叫疼痛的东西。几年后的今天，当我又再次感受到了它的侵袭的时候，但它却来的那么的温和，老天爷还好心提醒了我，但我开始却还没有会意，不再像小孩子丢掉心爱的玩具那样的悲伤，只是一点没有讲话的力气，我总是被生活推着走，却总是没有走在生活的前面，或许这就是我的失败吧。 我想结果是那么的吻合，那么这次我应该能成功了吧，去新的地方接受新的东西，离开一切的悲伤，一件一件地整理出来然后把它们销毁。然后把四年的挥霍忘记，去过新的生活，我期待着~~逝去的就让它自然离开，留下的或许才是真正的感动，就像认识22年JJ，和认识10年ZR那样，能沉淀下来的总是值得珍惜的~~ 9月15日 太狠~~枯燥单调的生活总是让人会多思考一些东西,过往今来,得失成败;曾经以为自己是最珍惜一些东西的,可是人世中永远都没有绝对,我是不是太狠心了?!很惊讶也很感动,可是已经物是人非了~~继续自己的生活和梦想,继续努力. |
||||||
|
|
